Ｄoteの云々
どこにでもいるようながきんちょの生態がよくわかったりわからなかったり

自律が本当にもう吃驚するくらい出来ていなくて部活であだあだ相談したら
「余裕ぶっこいてるから」という結論に達しました。

おお…そうか、余裕ぶっこいてたか…

それから頭の中で反芻しながら帰宅したのですが、
『余裕ぶっこいてる』と『自律できてない』ってのは
自分のなかでぴったりくる組み合わせとしか思えなくなってました。
自律な…したいんだけどな…


そういえば、また最近近所のお年寄りと仲良くなったっぽい。
自分変な奴だな！

行ってきました愛媛県立美術館！
ピカソの絵って実際に見れると思ってなかった。その事実がすげぇ
県展もあったので（むしろそっちの絵のほうがすし詰めで異常なほどあった）大ボリュームでした。
お昼前に回り始めて、観終わったのは3時でした。昼飯食べてない…ッ！

最初は倍くらいの人数の予定だったのですが、
色々あって先生とやしちゃんとの3人で出発。でも色々お話できて楽しかったっす。

たくさんのレベルの高い絵を見てきてしまったもので、
月曜日に部活に行って、自分の絵を見るのが怖いです。
もうね、自分の絵とかどうしていいかわからんのだぜ。

あ、あと久しぶりに弟と歩きました。近所の本屋まで。
私は結構頑張って早めに歩いてたんですが・・・


弟「…歩くの遅すぎてしんどい…」
俺「は！？　まじでか！！」

弟の歩行ペースが速すぎました。

あんまり何度も言われるもんだから
俺「じゃぁいいけん！いつものペースで歩きさいや俺合わせるけん！」（方言全開だな


弟：スタスタスタスタ．．．．


俺：軽くダッシュ！！！
　　「はぇえし！！　足の長さが違うんやしくそ！！！１」

俺そんなに歩くの遅いのかな…徒歩通学なんだけどな…
弟も別に特に背が高いわけじゃないんだけどな
というか男の子は皆歩くの早すぎると思う。
ちっちゃいこでも普通に追いつけない。何アレ、どんな仕組み？

あんまり遅くまで学校に残っていたので、家に帰ったのが9時過ぎでした。
8時前に家を出てたからほんともう学校が家だか家がなんだか。
そんなこんなで中学の時のクラスメイトさん達と遭遇しました。
例の巨人君は私との身長差が３０ｃｍ以上あります。パネェ
でも人を見上げて話すのってちょっと楽しくないっすか、楽しいよね。

ここしばらくもやもやしてるというか、なんというか
難しいこと考えて人と付き合うのが苦手で、
拒否してるうちに考えなしばっかりになっちゃってるんですよね

少しは物事を考えてもいい年になってると思うんですが、
答えが出ないことで少し悩むわけです。

私は登下校中、結構挨拶をする人です。多分珍しい方。
主に相手は通学路に面した家に住んでいるおっちゃん。
何故だかおばちゃんよりもおっちゃんの方が話が通じるというか、
挨拶がしやすい雰囲気なのですよ。
大体２〜3人くらいのおっちゃんに出くわして挨拶をします。
この3人はいつも笑顔できちんと挨拶を返してくれるので非常に嬉しい。
1人確実に良い返事を返してくれるおばちゃん（おねえさん？）も居るのですが、
とにかく、ちゃんと挨拶してくれるのは大抵おっちゃんです。

中学生や小学生はもっといっぱい遭遇するけど大抵が空気が微妙で、
まだ若い大人の人は朝はいつも我関せずで忙しそう。

んで、朝良い挨拶が交わせると一日の始まりがかなりハッピーなものになるのですよ。
だから毎日挨拶をしようとしてるのだけど。
んで、下校中に挨拶をした相手が時間にゆとりがあって、会話をするゆとりが用意されていて、
もう何度も挨拶をしたことのある相手だったりすると、
そういうのは何となく分かるから、立ち止まってなんてことない会話をしてから帰るのです。
これも楽しい。会話したいなーって思ってるなーってのを感じるから、なんか嬉しい。
そういう、〜したいなーってのって、結構感じるんですよ
それって自分のことを受け入れてもらってる気がして、嬉しいのかな。

そういう人との人間関係を説明したら赤の他人とか言われるけど、違うと思う。
人間関係が何でも言葉で的確に表せるわけないじゃないと思う。
それなのに決め付けるように「全然知らない人」とか言わないで欲しい。
お互いがお互いにピュアな気持ちで関係しているときに、
相手を疑うように用心して付き合えなんて第三者に言われたら私がどれだけ傷つくか。
私は馬鹿だからおっちゃんも高校生も仲良くするのに違いがわからんのです。
だから自分は変なんだと思う。ずっと前から知ってるけど。
バカだから用心しないから、もし関係している相手に悪意があったら本当に痛い目を見るだろうし、
自分の身を守れるだけの用心は出来るようにならないと世間で生きていけないんだと思う。

でも不器用だから全部疑うか全部信じるかしか出来ないのです。
全部疑ってたら心が疲れる。
全部信じて傷つけられたら心が壊れるかもしれない。
私は器用になれんのです。
普通に仲良く友達と遊びたいだけなんです。
それを否定されるのがどれだけ辛いか。辛かったか。
私が言ってるのはただの我侭だけど、割と切実な我侭です。
何が悪いのかわからんです。

周りを否定したいんじゃなくて、寧ろそれは正論だと思うけど
それだけじゃどうにも納得できないことがあって答えがいまだに出ていません。
男だとか女だとか年の差だとか思春期だとか理性で押さえがきかないこととかが私の中で確立してないのです
だから馬鹿みたいに無防備なことがあるんです。
何で安心して付き合えないの
何で私は幼稚なの


ぽんって出口見つけて外からみたら簡単じゃんって言える様なことをわっかにしてその中でぐるぐるうろついていることがあるんです。
たまにね、出口を見つけられなくてわっかから逃げ損ねるんですよ。
外から見たら悩むようなことじゃ、ないんです。

悪いことをするときは絶対誰にも分からないようにしていただきたい。